terça-feira, março 17, 2015

Algumas idéias para peças de teatro


Luiz Antonio Solda

João Maria tenta desesperadamente escrever uma peça de teatro para participar de um concurso. Folheia livros, consulta anotações. A campainha toca, ele vai atender. É Fausto, acompanhado do Diabo.

João Maria esperava Godot, mas diz nada. Fausto, que firmara um pacto com o Diabo, quer que João Maria o ajude a procurar Margarida, expressão de pureza a virtude. João Maria se recusa. Tem que lavar toda a louça e levar as crianças no colégio.

Mefistófeles, escondido atrás da cortina, ouve toda a conversa. Misteriosamente, o telefone toca.

É Goethe. Começa o bate-boca. A mulher de João Maria reclama do barulho. João Maria vende a alma a Goethe, que lhe promete a juventude eterna, a satisfação dos desejos e dois ingressos para o show da Rita Lee.

A empregada, encarnando o conflito humano entre a matéria e o espírito, ignorando a situação, pede aumento.

Surge Godot, não se sabe de onde, representando as obras de cunho universal. Alguém tenta servir o cafezinho. As luzes se apagam. Mefistófeles passa a mão na empregada. Tumulto. O inspetor Poirot invade o apartamento. Fica no ar aquele cheiro de carta rasgada.

***

Bentinho e Capitu estão almoçando. Em outra mesa do restaurante, Tom Jones, o andarilho generoso e irreverente, interrompe o licor e observa a salada dos Irmãos Karamazov. É sábado. Um baiano reclama da feijoada.

***
Um rei é assassinado. No velório, os presentes refletem sobre as paixões humanas, a harmonia social e a moral da sociedade. Três feiticeiras horrendas mandam um pombo-correio para Riobaldo, General do Exército Real, avisando que ele será o futuro soberano do Nordeste.

Sem saber de nada, Riobaldo come o pombo. Chove em todo o sertão. Riobaldo, com disenteria, mata o Rei Duncan, tornando o clima sombrio. Intriga. Medo. Violência. Todos vão ao McDonald’s mais próximo.

***

João é noivo de Maria. Trocam carícias no velho sofá desbotado. O retrato do pai os observa. Dona Rosinha prepara o jantar. Dalton Trevisan passa pela sala na ponta dos pés, tropeça num lugar comum e cai nos braços do vampiro de Curitiba. Mistério. Tchekov e Maupassant zombam dos leitores. Trevisan, observador atento dos pormenores da realidade, se afoga. Um moço em Curitiba só tem um remédio: afogar-se. Pára a música, fecham-se as cortinas e ninguém mais toca no assunto.

***

O Grande Vazio da Alma Humana está na sala vendo televisão. A Fantasia Exótica Magistral volta da feira e encontra os Traços Primitivos fazendo algazarra no banheiro. O Grande Vazio pergunta pelo salsão. Não havia salsão na feira.

A Fantasia Exótica chama todo mundo e faz uma descrição do mundo tal como ele realmente é. Tolstoi, apavorado, foge de casa. O Compêndio de Gramática explica que o artigo é a parte da palavra que serve para exprimir a extensão em que o substantivo será tomado.

Pânico no palco. A omissão do Artigo Definido acaba incriminando a Formulação do Plural, que foge do país.

O Grande Vazio da Alma Humana continua vendo televisão.

Pequeno manual do sexo virtual seguro


Reza a lenda que nos anos 1980, quando os formatos VHS e Betamax disputavam a hegemonia do vídeo doméstico, foi o apoio da indústria da pornografia que determinou a vitória do primeiro.

Vinte anos mais tarde, em 2013, estimava-se que os sites pornô eram mais acessados do que Netflix, Amazon e Twitter. Juntos.

A nova safra de capacetes de realidade virtual, como o Oculus Rift do Facebook, ainda está em processo de desenvolvimento, mas já tem gente pensando em aplicações de sexo virtual imersivo nesses universos ficcionais altamente verossímeis. Coisa que, aliás, o cinema com sua mania de prever o futuro meio que já sinalizou no passado recente em filmes como O Demolidor.

A verdade, embasada por esses e outros dados, é que a gente gosta de uma putaria virtual.

Sexo e tecnologia sempre andaram juntos. Na verdade, é possível estender essa máxima: sexo e todo o resto sempre andaram juntos. Tudo que facilita, viabiliza ou aponta para uma oportunidade de ir para a cama com outra pessoa captura a nossa atenção. Mais que isso, muitas vezes, torna-se o norte das nossas ações.

Aldous Huxley, autor de clássicos como Admirável Mundo Novo, disse que “um intelectual é alguém que encontrou algo mais interessante que o sexo.” Essa nossa obsessão, tão bem sintetizada por Huxley, é compreensível. Afinal, sexo é bom demais.

É fascinante como sexo e tecnologia percorrem caminhos improváveis, tal qual um casal apaixonado e cheio de tesão, a fim de se encontrarem. Fascinante e um pouco intrigante, dado que a tecnologia, com suas telas azuis e (esperamos) assépticas seja quase sempre vista como uma interface fria, o oposto do calor aconchegante que uma transa proporciona. O que explica o sucesso dessa dupla à primeira vista improvável?

O prazer mediado por telinhas

Apesar dessa aparente contradição, a tecnologia serve muito bem e em diversas frentes ao sexo. Com uma ajudinha da imaginação, mesmo a mais básica delas, a menos rica em feedback sensorial, funciona. Tomemos como exemplo o sexting.

O termo “sexting” foi cunhado em 2005 por um jornal australiano e é uma combinação das palavras “sex” e “texting”, esse último, numa tradução livre, sendo algo como mandar mensagens de texto via SMS, pelo celular. Já deu para sacar do que se trata, certo?

Em vez de avisar o seu colega que você irá se atrasar para a reunião, ou mandar uma mensagem à sua mãe dizendo que a viagem foi tranquila e você chegou bem, as pessoas passaram a dizer sacanagens umas às outras porque... bem, por que não?

Posteriormente, com o MMS e a chegada dos smartphones e seus inúmeros apps de bate-papo com suporte a fotos, vídeos e mensagens de áudio, o sexting se modernizou, virou multimidiático.

Você provavelmente já se emocionou lendo um texto na tela do computador, ou vendo um filme na TV. Talvez já tenha desabado em lágrimas e sorrisos com a imagem chuviscada de um projeto de pessoinha numa máquina de ultrassom. As telas, ou o que aparecem nelas, mexem com a gente. Por que excitar-se com um celular na mão seria diferente?

Praticar sexting exige imaginação, uma pitada de coragem e confiança irrestrita no parceiro, mas apesar desses poréns é uma coisa natural. Para Jenna Wortham, é natural e generalizado. Em um belo ensaio na revista digital Matter, ela sentenciou: todo mundo manda sexting.

No projeto, Jenna pediu a voluntários, conhecidos ou não, que enviassem fotos deles mesmos nus e contassem suas histórias de sexting. As motivações, como se pode ler nos 16 relatos selecionados, variam. Mas é notável, em vários deles, a preocupação com a exposição, com possíveis vazamentos, com as consequências de se desarmar e se expor tanto a outra pessoa acarretam.

Casos de revenge porn, vazamentos em grupos no WhatsApp e invasões com a finalidade de encontrar e divulgar imagens íntimas são comuns. Mais do que imaginamos.

Para cada Scarlett Johansson que tem sua privacidade exposta, existe um punhado de mulheres anônimas que “caem na rede”, que são violadas de uma maneira vil, sem chance de defesa, muitas vezes sem sequer saber de onde veio o ataque.

Em boa parte dos casos, a origem desses vazamentos anônimos é o sexting. Não encare isso como um grande sinal de proibido, como sua tia conservadora que sempre joga a culpa na vítima quando casos do tipo aparecem no jornal. Entenda como um alerta gentil de alguém que vê com naturalidade a exteriorização do prazer, mas que está ciente dos riscos potenciais.

Queremos, com este texto, dar dicas objetivas para você curtir essa experiência íntima mediada por smartphones. É possível, é o que faremos, mas seria irresponsável não avisá-lo de antemão que não existe tecnologia 100% segura.

Nada, do ponto de vista técnico, garante que suas fotos íntimas estarão a salvo de olhos que você não quer que as vejam. Esteja sempre ciente disso. Certo? Ok, vamos em frente.

Preparando o terreno para o sexting seguro


A traição do seu companheiro de sexting não é o único vetor para vazamentos, nem deve ser a única fonte de preocupações. Na real, terceiros são mais perigosos. Eles podem estar à espreita, apenas aguardando uma brecha ou criando iscas para fisgar os menos precavidos.

Contra eles, existem dois cuidados, não concomitantes, mas que podem (devem!) ser usados em conjunto: conectar-se a redes seguras e usar apps com criptografia. Dizendo assim parecem coisas altamente complexas, mas na prática é bem provável que você as use e nem saiba.

Uma rede segura é uma protegida por senha e de procedência conhecida – dica do Google.

Um ponto de acesso Wi-Fi pode ser configurado de diversas maneiras, com ou sem senha e, se com, usando protocolos diversos como WEP (fraco) e WPA2 (recomendado).

Redes particulares, essa que você talvez use em casa, saem na frente por barrar, a princípio, a entrada de estranhos e ser algo certo, conhecido.

Usar uma rede pública aberta (sem senha) é arriscado já na conexão: nada garante que ela não seja uma falsa, criada para atrair vítimas. E mesmo que não seja o caso, a presença de mais pessoas na mesma rede em que você navega é um perigo em potencial.

Pode ser que nada aconteça; pode ser, porém, que alguém esteja interceptando toda a comunicação não segura (sem criptografia) na esperança de conseguir algo valioso. É por isso que todo especialista de segurança desaconselha o uso delas para atividades delicadas, como transações bancárias e, sim, o sexting. (Caso seja entendido pode apelar para uma VPN, mas isso está além do que a maioria está disposta a lidar.)

A criptografia anula as consequências de uma eventual interceptação de dados. Caso dados criptografados caiam em mãos erradas, o dono delas teria um punhado de bits desordenados e sem sentido.

Transmitir dados criptografados significa que apenas as duas pontas da conversa conseguem decifrar a mensagem. Qualquer um que interfira terá um trabalho enorme para ter acesso ao conteúdo desses dados. Às vezes, tão grande que não compensa o esforço.

A Electronic Frontier Foundation tem uma tabela bem bacana sobre a segurança e privacidade de um punhado de apps e serviços de troca de mensagens – provavelmente mais do que os que você conhece.

É curioso notar, por essa lista, como os mais seguros são os menos populares (e mais complexos) e como alguns que vendem a ideia da privacidade não são lá tão seguros. Vide o Snapchat.

Os melhores apps para sexting

Eu adoro o conceito do Snapchat. Acho que ele funciona para bem mais do que sexting, embora essa finalidade seja inegavelmente um dos seus pontos fortes – tanto que já virou negócio nos EUA e uma dor de cabeça para os donos do serviço, que precisam lidar com adolescentes mandando fotos deles mesmos peladões.

É fácil entender por que o Snapchat ganhou essa fama de app para sexting: em tese, ele anula o salvamento da foto e as consequências que essa característica do digital libera, que são a cópia infinita da original e a facilidade em compartilhá-la.

Segundo a tabela da EFF, o Snapchat criptografa as fotos e mensagens quando elas estão em trânsito e teve o código auditado recentemente, mas o conteúdo em si não é criptografado e, pior, apps de terceiros podem ser usados.

O maior problema do Snapchat, entretanto, é de percepção. A premissa, de fotos e vídeos que só podem ser vistos apenas uma vez, pode dar uma falsa sensação de segurança.

Falsa porque nada impede o “print”, nem o uso de ferramentas que salvam, na surdina e sem alertas ao remetente, as fotos e vídeos feitos pelo app. Foi essa permissividade que viabilizou aquele vazamento de imagens no final do ano passado.

Ok, Snapchat é legal, mas tem lá suas falhas. Se você quer segurança absoluta, qual app usar, então? Algumas boas alternativas esbarram no grande dilema da segurança digital, que é equilibrar segurança e comodidade.

Esses dois conceitos costumam ser conflitantes, como se estivessem em uma gangorra. Fazer com que eles fiquem nivelados é um dos grandes desafios modernos.

Não à toa, soluções reconhecidamente seguras, como TextSecure e o PGP (para e-mail) alienam usuários que não sabem ou não querem lidar com camadas extras de complexidade.

Minha indicação, e um dos apps que melhor lidam com essa questão, é o Telegram. Atenção: é o Telegram no modo de chat secreto, que torna a comunicação segura à custa da comodidade (olha aí!) de conversar por vários dispositivos ao mesmo tempo.

Para ativar esse modo, que “corta” a nuvem do papo e coloca os dois interlocutores em contato direto, sem intermediários e por apenas um dispositivo, toque no botão de nova mensagem e selecione “Novo Chat Secreto”.

Telegram

Usando o Telegram no modo chat secreto, ele ganha criptografia de ponta a ponta. E mais: se uma conversa é apagada em um dos celulares usado no papo, ela some no outro.

Além disso, o Telegram também passa a lidar com mensagens que expiram depois de um tempo, da mesma forma que o Snapchat. E vale para texto, fotos, vídeos e arquivos.

Todos os ingredientes para ter um papo mais quente com a segurança que algo assim demanda estão aqui, relativamente acessíveis e fáceis de serem usados.

Outra boa solução é o iMessage, da Apple, combinado com o FaceTime para vídeo chamadas e ligações. Ambos também são criptografado de ponta a ponta e, no caso do iMessage, conta com fotos e vídeos que expiram (ainda que não haja muita flexibilidade em relação a prazos).

O FaceTime é bastante simples de usar, com dois toques se começa uma chamada por vídeo. O problema? Ambos precisam ter um iPhone ou iPad, já que esses apps só funcionam nos dispositivos da Apple.

Existe ainda uma terceira opção, essa feita especialmente para conversas sigilosas (por texto e voz). É o app CoverMe, com versões para iPhone e Android.

Todas as funções que o modo chat secreto do Telegram oferece estão disponíveis aqui, e mais: chamadas privadas, atendimento dependente de senha e uma espécie de cofre digital, que protege suas fotos e outros arquivos salvos no próprio aparelho.

E ele cobre mensagens de texto (SMS) comuns, o que é interessante se você é do tipo old school. Tem fetiche pra tudo nesse mundo, né?

Cuidados extras

Caitlin Dewey, do Washington Post, nos lembra de outra possível brecha do sexting: a rastreabilidade da foto.

É que mesmo que seu rosto não apareça (eis aí outra boa dica!), provavelmente alguma outra informação pessoal ficará vinculada à imagem, como o número do telefone ou o perfil de rede social usado para o envio.

Não é só o que aparece na foto que pode ser identificado. O arquivo digital dela carrega informações reveladoras. São os dados EXIF, meta dados que toda fotografia carrega consigo.

Eles registram num pedaço da foto coisas como data e hora da foto, marca e modelo do smartphone usado e, dependendo da configuração do aparelho, até a localização exata onde a foto foi tirada.

Na maioria dos apps modernos, como Snapchat e WhatsApp, as imagens trocadas perdem esses dados. Elas são redimensionadas, “salvas novamente” (ou nem isso, no caso do Snapchat), ações que criam uma nova foto limpa, sem resquícios da original.

De outro modo, porém, é bom atentar para esses detalhe e não dar margem ao azar. No computador, o próprio sistema (Windows ou OS X) exibe os dados EXIF nos respectivos gerenciadores de arquivos e links para apagá-los.

No smartphone, que é o local que nos importa, apps como TrashExif (iOS) e EZ UnEXIF Free (Android) fazem o serviço. Você pode se antecipar e mexer nas configurações de ambos os sistemas a fim de que eles não salvem informações comprometedoras. Aqui ensina como fazer.

Todas essas dicas são válidas e ajudam a blindá-lo contra possíveis situações chatas – para dizer o mínimo. O principal, e tão importante que vale repetir o alerta, é estar ciente do interlocutor, da pessoa com quem você compartilha tamanha intimidade.

O amor incondicional de hoje pode virar frustração e raiva em um momento futuro, e esses sentimentos, serem canalizados em ações baixas, como o revenge porn. Nenhuma vítima disso esperava que fosse acontecer, o que nos dá uma dimensão de como somos pessoas imprevisíveis.

Eu sei que duvidar do parceiro pode dar aquela broxada, então a confiança é, além de importante no contexto racional da coisa, um ingrediente indispensável para ter prazer no sexting. Ela é a famosa união do útil ao agradável.

Dizem que há algo de afrodisíaco no risco, mas não se deixe levar totalmente por essa ideia. Mande nudes, troque sacanagens por texto, curta com seu parceiro quando vocês não estiverem fisicamente juntos, mas se a preservação da sua privacidade e intimidade é algo importante para você, não faça isso com qualquer um.

Não existe tecnologia capaz de vencer a vontade de fazer o mal do ser humano.

terça-feira, março 03, 2015

Você não é o Highlander, portanto coma alcoólico é para todos


Lombinha, as 30 doses de vodca e uma trajetória interrompida pelo álcool

Denise Molinaro

Bota um pack de Heineken na minha frente que você vai ver o que eu faço... Embora seja mulher e comporte apenas 1,66m tenho alguma força etílica. Mas também tenho que trabalhar no dia seguinte, senão ninguém paga minhas contas, e aí tudo muda - eu bebo, eu gosto de beber, mas preciso acordar intacta para minhas atividades cotidianas porque não nasci na família Hilton.

Agora, se seu amigo macho falar isso, vem o temor da opressão. Acho idiota como negar uma dose numa roda de homens é afastar-se anos luz da virilidade.

Falando em virilidade, só pra te lembrar: quem enxuga as garrafas tem grandes chances de broxar. Mas, rebobinando...

Todo mundo bebe, porém, somente quando alguém revela essa causa morte que a gente abre o olho para tal realidade. “morreu num acidente de carro voltado bêbado da balada”. Fatalidade? Não: suicídio - e, quiçá assassinato se alguém que não tiver nada com esse porre for atingido pelo carro do bêbado irresponsável. Quem pega o carro fora de si sabe o risco que corre, vamos combinar.

Não recebi com choque a notícia de que o jovem de 28 anos Humberto Moura Fonseca, vulgo Lombinha, morreu após a ingestão de 30 doses de vodca. Aqui: teria sido suicídio?

Valendo-se que todos estavam numa festa OPEN BAR de faculdade posso dizer que foi imbecilidade mesmo.

Opa, péra, não vem você xingar o cara, porque se teu amigo te apertar na happy hour porque você precisa ir embora cedo pra reunião de amanhã aposto que você volta pra mesa e faz o clone do Zeca Pagodinho que não canta pagode e não mora em Xerém, mas que não nega uma birita porque afinal "quem não guenta bebe leite".

Tá, por favor...

Eu não estou nessas linhas querendo pregar o caminho da moral, mas vamos nos atentar para a realidade dos fatos: quem bebe 30 copos de vodca, se não tava rezando pouco e tiver um anjo da guarda 24 horas ganhando em dólar no mundo espiritual vai, no mínimo, conhecer o gelado de um leito de hospital com picadas de glicose na veia. (com a sorte de quem tem plano de saúde, sic sic)
O interessante é como a bebida está diretamente ligada a coragem e a diversão: quem bebe muito é forte, é treta, é resistente. Dá-se ao porre um valor muito maior do que ele tem. Quem bebe até cair tem meritocracia.

Tem uma expressão que eu acho bem curiosa: "você bebe igual macho", porque afinal, beber é coisa de homem.

O que aconteceu com essa cara foi uma morte de brincadeira. Ele colocou em prática aquele ditado que corre solto nos bares: "beber como se não houvesse amanhã". E não houve porque bebida é tão droga quanto cocaína, tão pesada quanto comprimidos alucinógenos feitos em laboratório com o único objetivo de tirar a pessoa do controle da situação.

Talvez essa seja a palavra que tenha faltado na festa universitária: controle. Festas open bar são convites à morte alcoólica. Ninguém vai a esse tipo de evento para intervalar um copo d'água a cada destilado que desce rasgando a garganta.

Interessante é o que acontece depois - um mal estar punitivo da sociedade que julga o acontecido como comportamento desviante.

Sabemos o quanto um porre de cair na calçada é normal entre nossos amigos, mesmo todo mundo tendo ciência que álcool não é milk-shake de ovomaltine, mas como seria se você dissesse aos seus bróders que decidiu parar de beber? Talvez muitos deles vão espalhar que você virou viado. Ou que sua namorada não te deixa mais exercer suas vontades.

Eu vi o vídeo do Lombinha ingerindo a segunda dezena de doses de vodca e o coro dos amigos era: au au au o lombinha é animal.

Da gênese desse episódio eu diria: sim, animais não raciocinam. 

sexta-feira, fevereiro 20, 2015

Banda da Caxuxa reúne 5 mil foliões num carnaval tipo “paz & amor, bicho!”


Na última terça-feira, 17, cerca de 5 mil foliões se divertiram na Banda da Caxuxa, numa das maiores batalhas de confete já realizadas no mítico cruzamento das ruas Parintins e Borba, na Cachoeirinha.

O lugar é mítico porque foi naquele canto que nasceu o Bloco do Macacão (1973), o imbatível Murrinhas do Egito (1974), o bloco Andanças de Ciganos (1976, hoje GRES Andanças de Ciganos), o invocado Setembro Negro (1977), o famoso Barraka's Drinks (1980), o grupo musical Cio da Terra (1981) e o embrião do aloprado bloco Aluga-se Moças (1985).

Também no mesmo cruzamento funcionou, durante décadas, o inesquecível boteco Top Bar, do saudoso Aristides “opa, maninho!” Rodrigues, que hoje a gente tenta emular, inutilmente, no Bar da Kátia, mais conhecido como “Canto do Fuxico”.


A Banda da Caxuxa é uma criação coletiva do analista de sistemas e livreiro Simas Pessoa (vulgo DJ Careca Selvagem) e dos advogados Juarez Tavares e Newton Melo, com a assessoria técnica da Kátia Flávia, proprietária do boteco-sede da banda.

A jurássica velha guarda dos Ciganos (eu, Sici Pirangy, Arlindo Jorge, Ricardão, Paulo César Dó, Argemiro, Luiz Lobão, Cláudio Carioca, Rubens Bentes, Mestre Louro, Nego Walter, Belisca, Carlos Henrique, Antídio Weil, Sadok, Charles Brau, Djalma, Hilário, Junior Malheiros, Celestino Neto, Jorginho Skank, Dinho Garcia, Didão, Zé Alfredo, Albino, Neto, Cley, Wladimir Brother, Chiquinho, Joel, Nelsinho, João Cachorro, Antônio Moura, Lucio Preto, Áureo Petita, Mestre Pinheiro, Ormando Barbosa, etc) entrou na onda apenas para reforçar a couraça do dinossauro.

Esse ano, a banda não recebeu um centavo da Prefeitura de Manaus ou do Governo do Estado, que ajudaram financeiramente mais de 150 bandas e blocos de rua.


Toda a infraestrutura da festa (palco, iluminação, aparelhagem de som, bandas musicais, banheiros químicos e brinquedos infantis) foi custeada integralmente pelos brincantes, mediante contribuições voluntárias que variaram de R$ 50 a R$ 100.

O panavueiro desta 4ª edição da festa era uma celebração conjunta pelos 80 anos do seu Chico Eletricista, um dos moradores mais queridos do bairro, e pelos 30 anos do bloco Aluga-se Moças, formado exclusivamente por homens vestidos de mulher.

Os novos machões do pedaço devem achar que basta colocar uma roupa feminina para dar vontade de liberar o caneco porque apenas uns 15 cavaleiros templários da AMOAL encararam a experiência (eu incluso).


A fuzarca começou às 15h, com a Orquestra Invisível da Brahma (o vocalista Gilson Sabiá e o tecladista Erivaldo Badaró deram um show de bola cantando os maiores sucessos do Araketu, Gerasamba, Olodum, Camaleão, Banda Mel, Pinduca e Alceu Valença).

Na sequência, se apresentaram as bandas Panela de Pré-Samba (com um repertório de sambas da melhor qualidade), Cara de Pau (formada pelos músicos do grupo Os Embaixadores, que tocaram até Pink Floyd em ritmo de marcha-rancho), Dragões de Komodo (do Sargento Ramalho, especializada em frevos e marchinhas do tempo do Onça) e a alucinada bateria Vai Ou Racha, do GRES Andanças de Ciganos, capitaneada pelo Mestre Bá.


A festa acabou de madrugada sem uma única cena de violência, apesar do farto consumo de manguaça, cigarrinho de índio e maisena que passarinho não cheira.

Hosana às alturas, mas a Cachoeirinha tem mesmo um povo civilizado...

Foi muito legal rever velhos amigos de adolescência como os irmãos Ivaldo e Ivan (“Frank Seixas” e “Ivan Cabasso”, nos nossos tempos de ETFA), Eduardo, Binga, Heraldo Cacau, Gilberto, Paulo Sarará, Britão e tantos outros.

O lado ruim da esbórnia: apesar da alta concentração de fêmeas disponíveis, eu não comi ninguém.

Em compensação, também não fui comido.

Abaixo, alguns flashes da presepada.








































Coletânea da BICA relembra 15 anos de politicagem baré


O estado maior da BICA: Américo Madrugada, Rogelio Casado, Mário Adolfo, Edu do Banjo, Mestre Pinheiro, Ana Cláudia, Rui Machado, Adal de Paris e Dudu Brasil

A pedido dos frequentadores da Banda Independente Confraria do Armando (BICA), os organizadores da banda estão lançando o CD “O Mistério do Periquiticídio”, contendo todas as marchinhas da banda desde 2001 até 2015.

É uma aula de história sobre a política amazonense dos últimos quinze anos”, garante Mestre Pinheiro, diretor musical do projeto.

Todas as composições foram feitas em regime de mutirão por Mário Adolfo, Edu do Banjo, Mestre Pinheiro e Dudu Brasil, e foram gravadas por Assis Almeida, com acompanhamento musical da banda de metais Demônios da Tasmânia.


Eu mesmo participei como letrista (em parceria com o Mário Adolfo) da criação de várias marchinhas da primeira década: “Festa do Tucumã na Mansão do Tarumã” (2001), “Stresso 171” (2003), “Filhinhos de Papai” (2007), “Arca da Lambança” (2008), “Renata, Mulher Ingrata” (2009) e “Irmãos Coragem é meu ovo esquerdo” (2010).

Em 2011, eu me afastei definitivamente da Ala de Compositores da BICA para me dedicar exclusivamente à direção musical da Banda da Caxuxa, tendo como novos parceiros Joel dos Ciganos, Carlos Henrique e Jorginho Skank.


Somente a título de curiosidade: de 2001 a 2015, o Mário Adolfo foi o letrista de 12 músicas da BICA.

Nesse mesmo período, eu fui letrista de 10 músicas (as seis citadas anteriormente em parceria com Mário Adolfo e outras quatro em parceria com Davi Almeida, Orlando Farias, João Bosco Chamma e Adal de Paris).

Como eu já tinha sido letrista de duas músicas, nos anos 90, em parceria com o Afonso Toscano, somos agora, eu e Mário Adolfo, os letristas com o maior número de músicas emplacadas no repertório na banda (12 marchinhas cada um).

Não é pouca porcaria.

As vendas do CD da BICA estão sendo feitas no Bar do Armando ou pelo telefone (92) 9819-42700.