Os melhores e piores uniformes de super-heróis das HQs

Quem começou a se interessar por leitura por meio de gibis já deve estar careca de saber que um uniforme pode ser a glória ou a perdição de um personagem.

Aqui relacionamos os 10 uniformes mais bonitos e os 10 piores, pra evitar que você dê de presente pro seu moleque um boneco do Wolverine e, depois de adulto, para se vingar da infâmia, ele se transforme em Mulher-Gato.

10º LUGAR: RAIO NEGRO

O líder dos Inumanos tem o uniforme mais legal já criado por Jack Kirby. Ele tem linhas simétricas, cores escuras e sérias, uma máscara pouco reveladora e aquele adorno sobre a cabeça que fica soltando fagulhas elétricas. O conjunto é harmonioso e dá ao Raio Negro a imponência e a nobreza necessárias a um rei tão poderoso. Não me lembro de nenhuma outra criação do mestre Kirby que tenha sido tão bem sucedida em sua composição (pelo menos em termos de uniformes).

9º LUGAR: BATMAN

Batman junto com o Superman inauguraram os quadrinhos de super-heróis e até hoje fazem um sucesso danado. Embora o Superman até tenha um uniforme bacana me parece claro que o do Batman é melhor, pelo menos o clássico preto e cinza com os elementos tradicionais, as orelhas pontudas, o cinto de utilidades, o emblema no peito e, claro, a capa mais legal de todos os tempos. É óbvio que as roupitchas usadas no seriado da tevê e nos filmes idiotas do Joel Schumacker não fazem parte desta lista. E, por favor, vamos esquecer isto.

8º LUGAR: JUSTICEIRO

Eu gosto muito deste uniforme porque ele é provavelmente o mais simples que existe: nada mais do que uma camisa com uma caveira estampada no peito. Pronto, temos o anti-herói sanguinário e vingativo conhecido como Justiceiro. Outros emblemas de heróis podem até ser mais famosos, mas com certeza o de Frank Castle é o mais objetivo, mais bem pensado e o único que não precisa de nenhum outro tipo de adereço para se destacar e dizer o que significa.

7º LUGAR: LANTERNA VERDE (Hal Jordan)

Clássico e moderno ao mesmo tempo é o uniforme de Hal Jordan o segundo Lanterna Verde. Criado em 1959, o uniforme passou por muito poucas mudanças desde então. Primeiro temos as cores verde e preta que criam um contraste interessante entre o escuro e o claro, depois temos a roupa em si que não utiliza as famigeradas cuecas por cima da calça tão comuns da época, finalmente há o símbolo estilizado e inconfundível dos Lanternas para dar o toque final, gerando um resultado visual muito bem equilibrado.

6º LUGAR: FÊNIX

Jean Grey já usou muitos uniformes horríveis até hoje (como o da lista que vem depois), mas para compensar também já usou uma das vestes mais bonitas que eu já vi numa heroína. Uma roupa que combina as cores de modo legal, que é sensual sem ser vulgar ou exagerada, que tem um símbolo discreto e bonito, que se liga diretamente a história e aos poderes dela, e um lenço amarrado à cintura que dá um detalhe bem diferente da maioria dos uniformes de heroínas.

5º LUGAR: CODINOME V

Vários heróis usam roupas, poses e falas teatrais, mas nenhum deles faz as três coisas com tanta propriedade quanto o Codinome V de “V de Vingança”: um uniforme exótico, único e muito legal. O que mais chama a atenção é a máscara branca e sorridente de teatro que é ao mesmo tempo engraçada e aterradora. Só podia ser coisa de Alan Moore.

4º LUGAR: DONNA TROY

Donna Troy já foi a parceira mirim da Mulher Maravilha, já foi deusa, titã, semi-deusa, policial do espaço, entidade cósmica, guardiã da realidade, dona de casa, etc. Por isso ela já usou vários uniformes, mas o que melhor lhe coube é o mais recente de todos. Um colante negro com estrelas estampadas que lembra o próprio cosmos. Sinceramente não me lembro de nenhum herói que tenha usado algo deste tipo e ficado feio. Taí, se o cara não sabe como fazer um uniforme e um codinome bom, bota logo o nome de Cósmico no herói e uma roupa celeste. Pode não ficar nenhum pouco original, mas com certeza escapa do ridículo.

3º LUGAR: FLASH

Em 1956, a DC Comics resolveu atualizar o velho Flash dos anos 40 para o período do pós guerra e fez um trabalho excelente. Mudou a origem do herói, o homem por trás da máscara e até o uniforme. E foi feliz em todas as mudanças, especialmente na última. O uniforme do Flash original era vermelho e azul e, em vez de máscara, o primeiro Flash usava uma panela cretina na cabeça (embora eu goste de Jay Garrick devo admitir que aquela panela era horrível), mas Barry Allen e consequentemente os próximos Flashes adotariam de vez a máscara e a combinação entre o vermelho e os raios amarelos do uniforme. Nascia assim um dos uniformes mais bonitos que casa perfeitamente tanto com a personalidade hiperativa e alegre dos flashes quanto com seus poderes.

2º LUGAR: RORSCHACH

Fazer um personagem detetive é fácil, basta que você coloque nele um chapéu e um sobretudo. Mas essa facilidade é um problema para a originalidade. Como fazer um investigador clássico parecer único e diferente? O genial Steve Ditko tinha resolvido isso quando criou o Questão, fazendo com que ele usasse uma máscara sem rosto, deixando o personagem extremamente enigmático. O ainda mais genial Alan Moore ao escrever Watchmen resolveu se basear no Questão para criar o seu detetive e pensou numa coisa simples, porém marcante. Rorschach usa uma máscara com um desenho simétrico, o mesmo utilizado nos testes que lhe deram seu nome. Sacada estupenda que eu não teria nem em um milhão de anos.

1º LUGAR: HOMEM ARANHA

Simplesmente o melhor de todos os tempos. Steve Ditko criou, com a simplicidade de um mestre, um uniforme original, único e diferente de tudo o que havia até então. Basta olhar para ele e já sabemos em que se baseiam seus poderes e habilidades e qual é o estilo do personagem. Nunca um herói teve um uniforme tão emblemático e original. É verdade que houve uma época em que ele usou o uniforme negro, mas a roupa preta, no fundo, não passava de uma variação do clássico e era igualmente muito boa.

E agora os 10 piores uniformes, as verdadeiras obras primas de desenhistas e argumentistas sem noção:

10º PUNHO DE FERRO

O Punho de Ferro é um artista marcial, capaz de canalizar a energia do ki para suas mãos e desferir poderosos socos que lhe valeram o nome. Ótimo, só que com tanta opção de roupa que ele poderia usar (já que ele é um lutador poderia usar um quimono ou algo parecido), o filho da puta me escolhe essa porcaria verde amarela, com uma bandana tosca, esta gola de conde Drácula e estas sapatilhas de balé. Ah, Punho de Ferro é por isso que você nunca conseguiu sair da quinta divisão dos super heróis...

9º O PRIMEIRO UNIFORME DOS X-MEN

Com o sucesso que os X-Men fazem hoje em dia, é difícil acreditar que eles quase foram cancelados pela Marvel no começo de carreira. Eu não tenho certeza das razões que abalaram as vendas do gibi, mas com estes uniformes berrantes e essas máscaras bisonhas, provavelmente o visual era uma coisa que atrapalhava também. Pior do que ver um bando de moleques usando roupinha de super herói infantil, é ver a bela Jean Grey usando uma droga destas também... Caraco, mas é simplesmente brochante para os nerds tarados de plantão e com certeza a molecada devia achá-la a heroína mais sem graça da história.

8º PRIMEIRO UNIFORME DO WOLVERINE

Pois é. Todo mundo acha que o Wolverine é o maior de todos os heróis da atualidade, o fodão do pedaço, o Chuck Norris do mundo HQ, que ele arrebenta, estraçalha, brinca nas onze e é o melhor herói naquilo que faz, etc. Mas logo que surgiu, o Wolverine não era tão bom assim, afinal de contas, se o sacana continuasse usando essa primeira máscara medonha, que mais parece uma carranca indígena, duvido que tivesse feito tanto sucesso.

7º SR. INCRÍVEL ORIGINAL

Eu gosto muito do novo Sr. Incrível, que tem um uniforme bacana, é um personagem legal, mas o velho… Bom, eu nunca li história nenhuma com ele, mas quando vejo este uniforme horrível, nem tenho vontade de procurar em sebos. Essa calça mamãe-sou-gay, essa máscara de luta livre e essa jaqueta verde abacate são de doer. Mas o pior de tudo é este emblema que ele traz na barriga, dourado e escrito “fair play”, que em bom português quer dizer “jogo limpo”. Se o poder deste mano era a super inteligência porque ele decidiu escrever esta bobagem no uniforme e usar uma coisa tão ridícula?

6º ROBIN

O primeiro Robin sofreu até dizer chega: perdeu os pais, foi treinado por um mentor folgado, não dá sorte com suas namoradas, não consegue emplacar um gibi, vive na sombra de seu mestre e até hoje tem uma gigantesca fama de gay e uma legião de fãs de quadrinhos que o odeiam. Também um cara que começa vestindo uma sunguinha dessas e uma capinha de banana queria o quê?

5º ZAN & JAYNA (SUPERGÊMEOS)

Vão pensar que eu gosto de pegar no pé desses dois, por que na minha lista de “piores poderes dos super heróis”, o Zan já tinha dado as caras, mas pelamor-de-deus... O que é esta coisa que eles usavam? Dois macacões roxos, golas enormes e cabelinho de emo? Quem é que iria respeitar esta dupla? Ah, e além de tudo tinha aquele macaco débil mental do Glick, simplesmente o pior mascote de herói que eu já vi. Que macaco idiota da porra! Sinto muito, mas eu odeio aquela merda, não consigo pensar nele sem xingá-lo. Vá se fuder, macaco escroto!

4º HOMEM BALA E MULHER BALA

Que eu posso dizer sobre esses dois? Eles tem um codinome ridículo, formam um casal ridículo e usam… usam… estes chapéus elegantes que justificam seus codinomes imbecis.

3º HOMEM 3D

Bom, a cagada já começa no nome: Homem 3D, com certeza um dos piores codinomes da história das HQs. Em seguida temos a forma como os poderes do 3D funcionam: são dois irmãos Hal e Chuck, sendo que um vive em nossa dimensão o outro foi parar em um universo paralelo, mas ao colocar um belíssimo par de óculos vermelho e verde, Hal trás para o nosso mundo uma versão berrante de Chuck para combater o crime. Como se não bastasse o nome e a forma idiota do poder se manifestar, o camarada ainda me veste esta coisa aí de cima. Se eu fosse o Hal, nunca mais, mas nunca mais mesmo, colocaria esses óculos. Esse seu irmão escroto que fosse pra puta que pariu.

2º PANTERA

Muito embora eu adore o gibi da Sociedade da Justiça e goste muito de Ted Grant, o Pantera, a verdade precisa ser dita: Puta que pariu, Ted, mas o que você tinha na cabeça quando resolveu vestir essa merda? Caralho, essa bosta parece uma dessas fantasias de pelúcia que uns sujeitos vestem para ficar alegrando criançada em frente de lojas de brinquedos. Imagine só um camarada vestido de Garfield, Pantera Cor de Rosa ou de Mickey Mouse correndo por aí para enfrentar os bandidos. É claro que ninguém iria respeitar o caboclo. O pior é que o Pantera é só um boxeador de merda que nem poderes possui. Como é que ele ainda está vivo até hoje? Afinal de contas, se eu fosse um criminoso só por raiva atirava nele primeiro. O cara só pode ser tão bom quanto o Batman ou ter um poder secreto que ninguém sabe: sorte, muita sorte. Eu duvido que alguém tivesse coragem de combater o crime vestido de bicho de pelúcia... Por mais que os desenhistas o coloquem em poses ameaçadoras, simplesmente ele não convence. Pobre Ted, só está faltando começar a usar pantufas.

1º FALCÃO DA NOITE

Pra começo de conversa, este é um personagem de quinta categoria da Marvel, uma cópia xexelenta do Batman, enfim um perfeito zero à esquerda. Como se isto já não fosse o bastante, o Falcão é dono do mais ridículo uniforme que eu já vi. O cara se veste de negro, ou azul, ou sei lá o quê (os desenhistas não chegam a um acordo sobre as cores), coloca uma máscara de baile de fantasia gay horrorosa, usa umas plumas de pavão no cio, e carrega no peito um enorme e berrante falcão amarelo de extremo mau gosto, que só serve de sinalizador e alvo para bandidos. O Falcão da Noite conseguiu passar longe do Batman, longe de super-herói, longe de qualquer coisa que preste, mas está perfeito para desfilar no carnaval de rua de Manacapuru. Há muitos outros uniformes legais e cretinos nas HQs, evidentemente, e se você se lembrar de algum deles pior ou melhor dos que esses faça um comentário. O mocó agradece.