No último dia 12, você fez trocentas simpatias para Santo
Antônio e até agora não choveu um único broto na sua horta? É, gafanhoto, está
ruim pra todo mundo. Mas não se avexe. Nesse período de seca intensa, você pode
abrir uma exceção e investir no abatimento de mocreias. Há algumas vantagens
para a prática desse esporte radical de alto risco. Confira aí:
1. É um mercado promissor – Nove entre dez mulheres feias têm
amigas bonitas. E essa feia que sobra tem sempre uma prima arrumadinha.
2. É emocionante – Você vai se sentir o próprio James Bond
tentando esconder a mocreia dos seus amigos e inventando desculpas mirabolantes
para não circular com ela nos botecos frequentados pela sua turma.
3. É seguro – Se você parar o carro num local ermo, dependendo
do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os marginais não vão te
incomodar com medo de serem comidos vivos pela sua acompanhante.
4. É muito fácil – Uma mocreia normalmente não escolhe muito as
companhias masculinas por força da lei da oferta e da procura. Quer dizer, mesmo
que você seja uma mistura mal ajambrada de Pedro de Lara, Tiririca e Nerso da Capitinga, a
possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico – Um dragão de Komodo sabe que é um dragão de
Komodo. Logo, portanto, por conseguinte, o drago não vai pedir jantares em
restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, duas ou três cervejas em
lata dentro do carro. Sim, as mais desesperadas vão pedir uma sopa. E só.
6. É um ato de fé e piedade cristã – Você se sente melhor espiritualmente
quando sai com um tribufu. É a sua boa ação da semana.
7. É um excelente parâmetro – Imagine duas feias juntas. Uma
delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja. E isso vai te
ajudar a ficar afiado na hora de escolher uma mulher bonita de verdade.
8. É interessante – Pode ser que a mocreia seja dona de um
milhão de cabeças de gado ou então filha única de um poderoso empresário da
cidade (empresários e políticos poderosos sempre são pais de tribufus, já
reparou?). Sem contar que você não tem a menor vocação para ser um pobretão
pelo resto da vida, né mesmo?
9. É uma mão na roda pros seus estudos – Uma feia sempre copia
tudo o que o professor fala na sala de aula, o que facilita em muito na hora de
tirar cópias das matérias que você perdeu. As bonitas normalmente fazem isso
também, mas não vão sair com você nem muito menos emprestar o caderno.
10. É cinematográfico – Nos casos desesperadores, uma mocreia é mais do que suficiente porque elas costumam não ter preconceitos na cama sob pena de perder o parceiro. Ela vai topar qualquer coisa que você sugerir, de canguru perneta a catando coquinho na Polinésia, de vaca atolada a candelabro italiano, de beira de cama a cachorro pirento. Se quiser, você pode encarnar o milionário sadomasoquista do romance “50 Tons de Cinza” que ela vai ser a subserviente Anastácia. E, o que é melhor, sem gastar um pau (além do seu, evidentemente).
Um comentário:
Igualzinho um ex vizinho meu.
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