Como manter a sanidade mental no trabalho?

O seu chefe é um cretino? O mala-sem-alças está a ponto de te deixar louco? Não se avexe, gafanhoto. Aqui estão algumas dicas que vão lhe ajudar a manter a sanidade mental (e talvez o emprego) nesses ambientes corporativos cada vez mais insalubres:

No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado no meio-fio, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se ele quer “fritas de acompanhamento”.

Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

Coloque sua lata de lixo sobre a mesa, afixe um cartaz nela e escreva “Caixinha de Sugestões”.

Desenvolva um estranho medo a grampeadores.

Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso extraforte.

No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.

Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “Isso é o que você pensa, asshole!”

Termine todas as suas frases com “De acordo com a profecia 117 das centúrias de Nostradamus”.

Sempre que possível, pule em vez de andar.

Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

Descubra onde seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se seu chefe for do sexo oposto.

Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, no vaso sanitário três, à esquerda de quem entra.”

Coloque um mosquiteiro tamanho família ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.

Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.

Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, bata vigorosamente nos peitos e dê aquele grito de guerra dos grandes macacos, que celebrizou John Weissmuller no cinema.

Quando for cobrado por alguma tarefa que esqueceu de fazer, fale para o seu chefe “São as vozes na minha cabeça que não me deixam em paz”.

Com um dia de antecedência, avise aos seus colegas de trabalho que você não pode ir à festa de amigo oculto deles porque não está no clima.